Заметки

Подписаться на RSS

Популярные теги Все теги

лучшие годы

"я отдала ему свои лучшие годы, и всё зря" стоп. это ж ты не ему отдала. это ты их на свою учёбу потратила. это школа жизни, дисциплина — дела сердечные. на уроки всякие: как прощать измены бабнику. и как терпеть унижения хама. и как слушаться деспота. и как содержать безработного. и как выйти замуж за свекровь. и как 10 лет ждать от него предложения. и ещё сотня вариантов. как и — главное — зачем.

а потом сдала все экзамены к 30 годам и опомнилась: "вашу мать. где я, и кто все эти люди?!" а это твои учителя, детк. и ты их сама выбрала. и кто знает, какие твои годы будут действительно лучшими. может, как раз те, когда ты освободилась от иллюзий.


диванные эксперты, или претендуешь - соответствуй

называть себя специалистом в какой-то области престижно и выгодно. можно вести тренинги и семинары. но есть нюанс. я верю лишь тем, у кого есть собственный реальный опыт в данной области.


лектор по инвестициям, который никогда и никуда не вкладывал свои деньги (или хотя бы чужие - под свою ответственность), не прогорал и не ликовал, не развивал чутьё и не набивал шишки, а зарабатывает на жизнь только лекциями об инвестициях - теоретик.

как работать на себя -- знает тот, кто живёт только на эти деньги. причём хорошо живёт и кормит семью. годами. про модный нынче фриланс на островах -- аналогично. фрилансерам неинтересно/некогда читать лекции на эту тему.


специалист по похудению, который никогда имел проблем с лишним весом, не знает, как при этом меняются кожа и самооценка, без понятия, как и каково это восстанавливать их, но прочитал по теме книжечку и видел несколько толстых людей -- теоретик.

тренинги "как выйти замуж" может вести та, кто играла свадьбу несколько раз. как выйти замуж за миллионера -- знает жена миллионера, это же логично (а не та, что кормит собственного мужа на деньги от лекций о поиске богатого жениха, лол). хотя какая ей выгода учить конкуренток своим дочкам?

лекции как быть хорошей женой может вести женщина -- чьё замужество состоялось с её согласия, является качественным и длится несколько десятилетий. женщина, а не мужчина. десятилетий, а не лет. иначе это теоретик.

бездетный детский психолог, который не нянчил своих или чужих детей, не вставал к ним ночью, не злился на них, не уставал от них, не делил с ними личное пространство, не пугался за них, не скучал по ним, не утешал их горюющих, не лечил их болеющих, не мирил их дерущихся -- извините, теоретик.


тот, кто ведёт вас за собой, должен сам уметь то, чему он обучает. и хорошо уметь. подчеркиваю, уметь и показать -- а не знать и рассказать. как автоинструктор.

как превратить любую девочку в тупую уродку с жирной жопой

инструкция для родителей составлена по рассказам клиенток. все совпадения случайны.

критикуйте её по любой мелочи. требуйте идеальности. не давайте права на ошибки. внушайте, что она тупая и с такой уродской внешностью никому не будет нужна. несмотря на тупизну, требуйте отличной успеваемости. стригите её под мальчика, чтоб не возиться с её причёсками. забудьте про красивые наряды - эту страшилу они не спасут. пресекайте её попытки что-то улучшить в себе. а лучше высмеивайте. объясните, что всем парням только одного и надо. и мужикам, да. что любовь к себе она должна заслужить.

короче, ваша задача - растоптать её самооценку, ОК? сделайте всё, чтобы она считала себя тупой уродкой с большой жопой. сделайте всё, чтобы она не любила ни себя, ни вас. приводите ей в пример дочь соседки. а когда она подрастёт - требуйте жениха из хорошей семьи и внуков. тадам!

я расскажу, что будет дальше. она начнет годами добиваться равнодушных к ней. и придёт ко мне погадать на очередного недоступного. и если она будет готова услышать мой ответ - мы сможем изменить её жизнь.

как ухаживать за гвоздём в ноге

давайте представим девушку, которая пропорола себе ногу гвоздём и явилась на приём в больницу с вопросом "как лучше ухаживать за такой ногой".


- барышня, - ей говорят, - да у вас же там гвоздь торчит и кровища! 
- я знаю, доктор. на этот гвоздь я наступила, когда босиком при свете звёзд гуляла с парнем моей мечты. мы расстались, но гвоздь напоминает мне о тех прекрасных временах! помогите, мне очень больно!

- девушка, разумеется, вам больно. у вас гвоздь в ноге и воспаление. вам нужно срочно извлечь инородное тело, иначе осложнения могут оставить вас без ноги. затем залечить рану и впредь носить обувь. вы ходить можете?
- неа, ходить не могу. но разве это имеет значение, когда за спиной у меня растут крылья от любви? не трогайте гвоздь. он мне дорог как память. говорю же, просто объясните, как за ним правильно ухаживать...


девочки, жизнь - это дорога. идти по дороге на здоровых ногах гораздо удобнее. и лучшее, что вы можете сделать для себя любимой - это залечить душевные раны и впредь быть осмотрительней.


я могла бы зарабатывать на вас и на вашей боли, регулярно "осматривая гвоздь" (регулярно гадая на бывшего). но мне интереснее помочь вам восстановиться. выяснить, что из себя представляет ваш "гвоздь"(ваша травма), как его извлечь из вашей жизни, чем лечить рану, как выбрать новый безопасный маршрут, как выбрать заботливого попутчика и позже с удовольствием наблюдать, как вы сняли повязку танцуете.

дефицит похвалы

"господи, какая же вы шикарная!" - сказала мне незнакомая девушка. сказала и продолжила заниматься своими делами. ей ничего от меня не было нужно. разве что поделиться хорошим настроением. всё, что я нашлась ответить, - "вы мне тоже нравитесь".


а как часто мы хвалим друг друга просто так? не для мотивации, не в качестве поощрения, не для примирения.
откройте гугл и посмотрите запросы по теме:
✅ как хвалить мужа/ребёнка, чтобы не зазнался;

✅как часто можно хвалить мужчину/ребёнка.

да когда им зазнаться-то успеть? если вы доброе слово выдаёте им в год по чайной ложке, как скупердяй?


есть другая крайность, конечно - обожествление и кумиризация. за каждый чих, ик и пук. там тоже своя мотивация: страх недохвалить. недохваленные перехваливают, а те наоборот - вуаля, круг замкнулся.


на вопрос "как часто можно хвалить человека" - у меня есть ответ: хвалить надо когда этого хочется.

токсичные отношения

отравляющие жизнь люди могут быть среди знакомых и близких.


из ярких примеров моей жизни:

давным-давно милая малознакомая девушка пожаловалась, что мужчины нет, друзей нет, в связи с чем ей грустно и одиноко. а я как раз собиралась в кинчик и позвала её за компанию. прошло больше 10 лет, но те 3ч жизни я помню как сейчас.


она ныла и критиковала, критиковала и ныла. амортизировать было сложно: меня не слышали. билеты я купила слишком дорогие (утренний сеанс за 3 копейки), места выбрала плохие (середина ряда), кресла тут неудобные, звук слишком громкий, комедия несмешная, попкорн невкусный, газировка недостаточно газированная, кинотеатр далеко (пара остановок от дома), маршрутка скрипучая и вообще всё очень плохо.


всё это сопровождалось рефреном "я так и знала, я ведь неудачница, а теперь ты тоже будешь неудачница, раз связалась со мной, это всегда так бывает".


это был 1й и последний раз, когда мы провели время вместе. у меня даже хватило смелости корректно озвучить ей причины.


от токсичных людей надо держаться подальше. даже если это родственники. тем более, если это родственники. устанавливать границы - помогает, но удерживать их тяжело. а самое опасное: такая манера рассуждать и говорить заразительна. и отследить инфицирование не всегда удаётся сразу. это как вирус.


любите себя и свою жизнь, не позволяйте другим мешать вам в этом

о востребованности

вот говорили с очередной клиенткой о востребованности - на рынке труда и на рынке отношений. вижу, часто люди ошибочно считают, будто наличия у них ценных деловых или личных качеств - достаточно для того, чтобы устроиться на работу мечты или вступить в отношения мечты.

качества ваши несомненно пригодятся вам, когда вас уже наймут или когда на вас уже женятся. а чтобы это произошло - важно уметь быть выбранным. делать что-то для этого. уметь презентовать себя подходящим кандидатом, заинтересовать, на отборочном этапе выделиться среди конкурентов, понимаете? надо уметь и - если не умеешь - учиться.


тогда перестанешь обижаться и завидовать "бесталанным рукожопам", которые гребут бабло, пока ты последний х без хлеба доедаешь. и "страшным бабам", которые 3й раз замужем, а у тебя даже парня нет. тогда найдёшьответ на вопрос "ну чем они лучше меня?!" - да просто продавать они умеют. презентовать. себя и свои услуги. они умеют, а ты - нет.


недостаточно сидеть на попе ровно и молча что-то уметь. особенно когда речь о бизнесе. никто не приведёт к вам за ручку покупателей только потому, что вы делаете качественный продукт. никто не найдёт вам мужа только потому, что из вас получится классная жена. разве что это будет ваш менеджер по продажам или ваша сваха, которым вы за это денег заплатите


нужно учиться пиариться, учиться привлекать и удерживать интерес покупателей. точно так же нужно учиться флиртовать, ходить на свидания, притягивать и удерживать интерес мужчин. всё как в моём любимом 15м аркане.


а теперь хорошая новость: что вам мешает и что помогает достигать целей, как правильно цели эти ставить - я могу вам посмотреть (просто потому что умею).

воображаемые порчи

работа такая работа. все совпадения случайны.
— снимите порчу с мужа, он бухает как не в себя
смотрим
— гм... а на нём нет порчи
— как это нет?! а почему же он пьёт тогда?
— слабая воля, неудовлетворённость жизнью и, пардон, алкоголизм
— не может быть! знаете что, я пойду к другому диагносту

— меня парень бросил, тк нашу любовь сглазили
смотрим
— миль пардон, мадам, но воздействий нет
— в каком смысле?! но он же ушёл!
— так у вас цели разные, вы замуж хотите и детей, а ему нужна приятная, необременительная связь
— не может быть! я поищу гадалку получше

даже не знаю, что и сказать. воображаемые порчи — удобная вещь, ага. ибо они объясняют вообще всё.
хотя настоящие тоже случаются. но это уже совсем другая история...

о любви. грубо? простите

литература, музыка и поэзия из столетия в столетие задают нам искажённые шаблоны мировосприятия. воспевать невротическое садо-мазо и эмоциональную зависимость — захватывающе. какой сюжет! публика думает: "божечки! главные герои говорят друг другу о любви. так вот она какая — ЛЮБОВЬ! ура! я тоже себе такую хочу".


а что в паре друг другу врут, делают больно, нервы треплют и мозг выносят — это не смущает никого. подумаешь, сопутствующая любовная атрибутика. надо её как должное воспринимать. даже она — показатель, что любовь настоящая. если ты не страдаешь без партнёра, а просто получаешь удовольствие с ним — это не любовь у тебя. бросай его скорее и иди ищи такого, который тебе всю душу вымотает — это и будет твоя половинка, ура!


простительно рассуждать так в 13 лет. но к 30 может созреть понимание, что любовь — это не вёдра слёз. и не миллион алых роз, а всего лишь осознанный выбор подходящего партнёра. мне нравится формулировка "любовь — заинтересованность в комфорте и развитии объекта любви". это потребность дружить и заниматься сексом с одним и тем же человеком. кого вы выбираете себе в друзья, деловые партнёры или соседи по квартире? много ли среди вас желающих дружить, работать и вести совместный быт бок о бок с мудаками? даже если мудаки красивы и сексуальны. даже если у них известность или много денюжек.


за годы консультирования часто сталкиваюсь с тем, что имеющий крепкую семью мужчина говорит: "моя жена — мой лучший друг и помощник". неустроенные женщины объясняют: "я бы в жизни с таким козлом дружить не стала. он же урод моральный. я прост жить без него не могу и поэтому замуж за него хочу, понимаете?"


не понимаю, неа. понимаю только когда партнёр для отношений выбирается по тем же критериям, что и друг. это не так романтично, конечно. и скучновато: почитать и быть уважаемым, понимать и объяснять, смешить и смеяться. дружить и трахаться. грубо? простите

о борьбе за любовь

в большинстве случаев сказанная на консультации клиенткой фраза "но я люблю его и готова бороться за свою любовь!" спотыкается о мой встречный вопрос "с кем именно? бороться" и в переводе на человеческий язык с высокопарного звучит так:


"я готова бороться с любимым за его любовь до тех пор, пока не вытрясу её из него"

  • 1
  • 2
Конструктор сайтов
Nethouse